Hola padre

Hola padre ….

De alguna forma tengo que llamarte, genéticamente fue tu semen el que me hizo crearme …Tengo treinta años y la barba poblada, me costó encontrarme en una cruda diada y cuando lo hice fue para llorar mi estancia …

Que difícil fue no hallarte en cualquier palabra y si hacerlo mientras ella lloraba, hoy que tengo un hijo y me duele la espalda de trabajar para que él sea alguien y correr cuando oigo la palabra padre en cualquier momento que él me llama…

Y me pierdo en momentos de recuerdos amargos cuando ella me escondía en cualquier rincón de casa para que no vinieras y la pagaras conmigo, abrazando a mi hermana entre ofensas y gritos…

Yo vi como a base de puñetazos mi madre se encogía entre la cama y el armario y con un silencio acompasado mojaba la alfombra de lágrimas mientras sus ojos se dirigían a la puerta rogándome sin hablarme que no apareciera en ese rincón de la casa y yo asustado y luego penitente y callado dejaba matar las ilusiones de una infancia que convertiste en un sueño triste, mudo y casi muerto mientras crecía en mi… nada…

El olor a ginebra se metió en mis venas como una plaga y pidiendo tú respeto, solo el miedo te respetaba mientras dejaba volar a una mejor vida el alma que me albergaba…

Durante poco tiempo fuiste mi héroe, mi Superman …para convertirte en el antihéroe, en la pesadilla real, en la meada en mi infantil cama, en una estatua de barro que deshacía cada vez que llegabas a casa insano y borracho como una cuba en mis pequeñas manos que jugaban a solas a buenos y malos…

Dejé el colegio para apoyar en casa con mi trabajo, aprendiz de mecánico para pagarte a ti lo que te bebías en cualquier antro y luego era la savia que envenenaba la tranquilidad y juntamente el miedo que vivíamos en aquellos años…

No entiendo muy bien lo que hizo aguantar a mi madre tanto berrido, tantos gemidos, tanta violencia, tanto morado , tanto quejido ….pero cada lágrima suya la llevo dentro, muy dentro mío y sus manos callosas de fregar escalones me acariciaban prometiéndome aquello que jamás estando tú hemos vivido…

Padre…hoy estoy diciéndote adiós quizás solo para saber que te fuiste para siempre y no sembraras más dolor…para cerciorarme que mi madre no tenga que volver a mirar hacía atrás con pavor y que aunque no sepa reciclar no tenga que dolerse de tanto mal…

Hoy estoy aquí para enterrarte…para enseñarle a mi hijo el génesis del error, lo que nunca debe hacer, enseñarle mi negror …el recuerdo que tendré cicatrizando hasta que yo mismo tenga que decir adiós….

Y encima siento pena …si pena porque no supiste aprovechar ni siquiera el fruto de un amor que se supone por eso empezó …a veces me pregunto porque Dios permite tanto dolor ….

Te agradezco que me hayas enseñado tantas cosas …porque puedo comparar el odio a la felicidad, el golpe a besar y a amar….que ironía sentir que me diste la muerte y la vida …que te amé para que no me dolieras y te odié para querer siendo pequeño que te murieras…

Ahora daré la media vuelta, con mi hijo de cinco años cogido de la mano y nos iremos al parque a querer a su madre …a reirnos de todo, a jugar a vaqueros, a vivir los columpios y antes de dormir …a leerle algún cuento …lleno de fantasías y sueños

Le diré algún día que su abuelo antes de morir ya estuvo muerto en el alma del hijo que todo esto hoy está escribiendo….

Un saludo

Bueno ya podéis imaginar que es fruto de mi imaginación simplemente por el sexo de la persona que supuestamente lo escribe, yo jamás he vivido nada semejante….pero dedicado a quien si lo pudo vivir …